"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.
Schüler: « Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich? » Lehrer: « Ein sehr schlechter Lügner »
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Kinder schwänzen für Fridays for Future die Schule Das findet sie Katholische Kirche Gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...” Sie: “Jaa! Ich will!” Er: “... kennen lernen willst.”
Fritzchen fragt seinen Vater: Papa kennst du Helene Fischer? Darauf der Vater: Sohn kennst du das Kinderheim hier in der Nähe ???
Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."
Kennst du es wenn du in der Schule sitz und dich so richtig auf die Schule freust?!?!🤓
NEIN!?!?
Ich auch nicht😩😩😂😂
Er: Bist du kitzlig? Sie: Ne, du? Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE stelle wo jedes mädchen kitzlig ist ;))))))
Ich bin "proud like a god", dass ich Witze über die Guano Apes kenne.
Lange gefeiert
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“ Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“ Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.
Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen......
Es gibt verschiedene Arten von Mütter aber die mutter die ich kenne ist nicht so wie alle.anderen!!
Fritzchen in der Klosterschule
Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.
Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten,sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt,da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz da machen sie einen Furz
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, ausser Diego, der tritt immer auf Lego!
Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur. Nach geraumer Zeit fragt er sie: Schatz, kannste mir einen runterholen? Da antwortet sie: Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden.
Fred steht mit seiner Oma an der Kasse. Die Oma sollte ihre Geheimzahl eingeben. Da flüstert Fred: „Oma, ich kenne deine Geheimzahl, sie lautet * * * *.“
Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"
Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"
Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
