Neue Kind-Witze - Seite 155

Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

Meine Eltern als ich ein Baby war:

- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!

- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.

Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"

Kind: "Amazon!"

Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."

Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?

Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind!"

"Okay, jetzt frag du mich mal!"

Spartipps

Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:

"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."

Sparen24

Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum, außer die Gritte, die sitzt in der Mitte!

Oder:

Alle Kinder sitzen auf dem Grab, außer Gunter, der sitzt drunter.

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.

Mama sagt zu Egon: "Wenn du lispelst, da wirst du zoken!"

Egon sagt: "Oh nö!"

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.

Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“