Kind-Witze
Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich mit dir duschen?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und nach oben schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Mama, was ist das?" Mutter: "Das ist der Urwald!" Fritzchen schaut nach oben und fragt: "Was ist das?" Mutter: "Das sind meine Scheinwerfer."
Fritzchen geht aus der Dusche und fragt seinen Vater: "Darf ich mit dir Duschen?" Vater: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Was ist das?" Vater: "Das ist die Schlange!"
Fritzchen geht aus der Dusche und fragt: "Darf ich mit euch schlafen?" Eltern: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und ruft: "Mama, Mama, du musst die Scheinwerfer einschalten, die Schlange hat sich im Urwald verirrt!"
So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"
Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:
"So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"
Die ganze Klasse: "5 Döner!"
"Nein, satt!!"
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
Hänschen hat sich die Hand aufgerissen.
Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint Hänschen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Ein Kind kommt nicht mehr mit in die Schule.
Er geht in ein Laden und fragt nach einem Kugelschreiber.
Der Bediener sagt: "Wir haben keinen Kugelschreiber, aber wir haben einen Bleistift für nur 1 Fr."
Das Kind: "Ok, den nehme ich."
Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!
"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"
"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."
"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"
"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"
Welches Kind vernachlässige ich denn?
Thorsten, Marie oder Gregor?
"Gregor!"
Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!
Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.
"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"
😍Nein, mein Kind😍
"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Kind im Ofen.
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Was spielen Kinder im Krieg?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"
Fritzchen: "Ok."
Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"
Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"
Zuhause:
Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"
Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"
Fritzchen: "Ok."
Im Laden:
Kassiererin: "Du schon wieder!"
Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"
Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.
Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"
Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"
"Alle Kinder sind schön, außer Niclas, der ist nicht schön."
Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick! 😂