Kind-Witze
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Fritzchen geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, hmmmh, Schokolade!
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."
Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife!"
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.
Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“
Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣
Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“
Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“
Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“
Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.
Sorry an Matti!
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
Achtung (Ja, ich weiß, irgendwie steht vor jedem meiner Witze ein „Achtung“ 😅) Ziemlich eklig:
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“
„Sei ruhig, Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
"Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.
Alle Kinder stehen in Stuttgart, außer Ralf, der steht in Calw.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣
Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.
Alle Kinder essen Gans, nur nicht Hans, er ist die Gans!
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.