Kind-Witze
Beim Essen sagt die Mutter zum Kind: "Iss endlich deinen verfickten Scheißspinat, du gottverlassenes Kind, oder muss ich erst schimpfen?"
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Hotel, nur nicht Nobby, der sitzt in der Lobby.
Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"
Emma: "Eben!"
Alle Kinder sind hetero, bis auf Jay, der ist gay.
Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“
Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“
Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“
Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“
Kind: „Nein! Natürlich nicht!“
Mutter: „Eben!“
Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.
Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"
Was ist eine CD, die Kinder hat?
Eine Papaplatte.
"Mami, was ist eine Babyklappe?"
"Frag deinen Bruder."
"Welcher Bruder?"
"Ja genau!"
Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!
Fritzchen: "Ich war heute der Einzige, der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."
Mutter: "Welche denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Dreirad und riecht am Sattel.
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!
Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?
"Du vielleicht, aber ich nicht."
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!