Kind-Witze
Alle Kinder pinkeln in den Graben, außer Fynn, der steht drin!
Deine Mudda ist so hässlich! Die Kinder wollen freiwillig nachsitzen, damit sie sie möglichst spät sehen! 🤣🤣😂😂
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, die spielt im Gulli!
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!
Memes
Ehrenlos
Was ist eine CD, die Kinder hat?
Eine Papaplatte.
"Mami, was ist eine Babyklappe?"
"Frag deinen Bruder."
"Welcher Bruder?"
"Ja genau!"
Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.
3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.
4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.
"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"
Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.
"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"
Fritzchen hat Nachbars Katze gefangen, ihr das Fell lila gefärbt und sie wieder frei gelassen.
Geht eine Nutte in ein Schwimmbad und kotzt.
Alle Frauen, die im Schwimmbad waren, bekommen 9 Monate später ein Kind. Alle fragen sich, wer wohl der Vater ist...
Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“
„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂
Warum essen Kannibale so gerne schwangere Frauen?
Weil es eine Kinder-Überraschung ist!
Wie groß ist das Bett vom Papst?
Das weiß doch jedes Kind!
Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Flo, der hat Sex am Klo!
Der Alte lässt es krachen, die Kinder lachen, so kann man mit wenig Geld viel Freude machen.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Emil, der fährt Schneemobil!
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.
Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."