Kind-Witze
Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.
Sorry an Matti!
Schule.
Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"
Uwe Doofmeister entblößt sich vor einer 8-Jährigen.
„Weißt du, was das ist?“
„Ein Pipimännchen!“
„Nein, das ist ein Penis“, erwidert Doofmeister.
„Nein“, sagt die 8-Jährige, „das ist kein Penis, sondern nur ein Pipimännchen!“
Zwei Sachen, die nie alt werden:
- Witze über Corona-Impfgegner - und ihre Kinder.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.
Nachmittags schaute Fritzchen drei Fernsehsendungen. Zuerst schaute er "Mama-Melone, Papa-Zitrone". Dann schaute er "Ich bin der Superman".
Als Letztes schaute er "Lieber Sandmann".
Plötzlich klopfte es an der Tür. Dort stand ein Polizist. Dieser fragte: "Wo sind deine Eltern?" Daraufhin Fritzchen: "Mama-Melone, Papa-Zitrone!"
Dann fragte er: "Wer bist du eigentlich?"
Fritzchen sagte: "Ich bin der Superman!"
Als Letztes fragte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen meinte: "Lieber Sandmann, Lieber Sandmann!"
😂😂😂
Ich hoffe er gefällt euch!
Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.
Es waren 3 Kinder, die von einem 5-Meter-Brett springen müssen. Sie hatten alle einen Wunsch frei.
Der Erste sprang und wünschte sich Schokolade und sprang in die Schokolade.
Der Zweite sprang und wünschte sich Milch und sprang in die Milch.
Der Dritte rannte, rutschte aus und sagte: „Oh, Scheiße!“ und sprang in die Scheiße.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie im Meer Rückenschwimmt, sagen alle Kinder am Strand: "Wer ist als erster auf der Insel?"
Sohn: Mami, Mami! Ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum, mein Schatz?
Sohn: Weil ein Mädchen mein Pimmel angegriffen hat! Hast du ein Desinfektionsmittel?
Alle Kinder sind am Klippenrand, außer Peter. Er geht noch einen Meter.
Alle Kinder gehen weg, außer Jochen. Er sammelt die Knochen.
Alle Kinder gehen ins Gym, nur nicht Marc, der ist zu stark!
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Kinder sind wie Fürze.
Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.
Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂
Wenn deine Mutter in einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht unter.
Mutti, Mutti, der Hund fickt!
Ach, lass ihn doch... ja, aber es tut so weh!
Was sagt der kleine Tim, als er auf dem Friedhof steht?
"Hallo Mama, hallo Papa!"
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“
Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“
Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."