Kind-Witze
Alle Kinder stehen knapp vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder surfen mit Social Media zu Hause herum, außer Bennet, der hat kein Internet.
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fällt in die Masse!
Fritzchen übt Fahrrad fahren. In der ersten Runde sagt er: "Mama, guck mal, ich kann mit einer Hand fahren!"
In der nächsten Runde nuschelt er: "Mama, ich bin ohne Hände gefahren!"
Alle Kinder gehen auf den Berg, außer Gunter, der fällt runter.
Alle Kinder lesen Bücher, nur nicht Beate, die liest die Speisekarte.
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Alle Kinder essen Lauch, außer Günther Jauch, der ist der Lauch!
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Alle Kinder klettern vom Vulkan, außer Xaver, der badet in der Lava!
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.
Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.
Alle Kinder kommen pünktlich in die Schule, außer Maxi. Den überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern nun um Maxi, außer Tamara. Die war nämlich der Taxifahrer.
Alle Kinder prügeln sich mit den Fäusten, außer Vanessa. Die kommt mit dem Messer.
Gaga buga gaga buga der kommt hoch.
1. Kind: Papa, warum heiße ich Feder? Weil bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa, warum heiße ich Schneeflocke? Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt der nächste: nananansgskdb! Halt's Maul, Backstein!
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?
Kinderüberraschung!
Deine Mudder mobbt dich, weil du ihr Kind bist!
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder von alleine aus dem Bauch rutschen!
Wenn mir langweilig ist, furze ich obdachlosen Kindern ins Gesicht, damit die auch mal wissen, wie warmes Essen riecht! (._. )