Kind-Witze

Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"

Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."

Wenn deine Mudda auf dem Klo sitzt, schreit sie zu ihren Kindern: "Ich komme in 3 Stunden wieder!" 😀

Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, mir ist es so kalt!"

Die Mutter sagt zu Fritzchen: "Dann geh in die Ecke, da sind 60°."

Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.

"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.

"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.

"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Eva, die leckt einen Käfer!

Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!

Alex' Mutter hat drei Kinder: Adrian❤️, Willi und wie heißt der dritte Sohn?

Lösung: Alex!

Fritzchen lernt Sex: Am nächsten Tag muss er der Lehrerin vorzählen.

"1, 2, 3, 4, 5, Kuss, Kuss, Schatz, dein Kondom schmeckt fein; 7, 8, 9, 10!"

Fritzchen ging aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. "Schokolade ist gesund!"

Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...

Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"

"Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!

Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D

Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.

Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Reiner, der ist kleiner.

Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!

Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“

Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!