Kind-Witze
Alle Kinder spielen Basketball, außer Rolf, der spielt Golf.
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.
Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...
"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Memes
Wäre Sinnvoll...
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?
- entfernter Verwandter...
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
Alle Kinder sind still, nur nicht Henrike, die schreit wie 'ne Quieke!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kinderbecken geht, rufen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist, hat gewonnen!"
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Renate, die fängt die Handgranate.
Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.
Liliane (=Lilli).
Alle Kinder sind schwanger, nur nicht Lilli, die nimmt immer die Pille!
Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!
Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.
"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.
"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.
"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"
Alle Kinder freuen sich über ein spannendes Ereignis, nur nicht Reuz, der hängt am Kreuz! 🤩🤩😋😂🤣👍🏻😎❤️
Mama, Mama, alle Kinder sagen, ich habe so lange Zähne. Pst, sag doch so was nicht, du zerkratzt mir noch den Fußboden!
Mama Forelle ist mit ihren Kindern im Teich unterwegs, plötzlich jammert eines der Forellen-Kinder: "Mama, ich habe so einen Durst!"