Kind-Witze
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?"
Julian: "Löwe."
Sarah: "Schlange."
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Lio, der geht zum Bio.
Alle Kinder spielen Basketball, außer Rolf, der spielt Golf.
Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?
- entfernter Verwandter...
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.
Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...
"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!
Alle Kinder rennen weg, nur nicht Tim, er dreht um und fällt voll hin!
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kinderbecken geht, rufen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist, hat gewonnen!"
Mama, Mama, alle Kinder sagen, ich habe so lange Zähne. Pst, sag doch so was nicht, du zerkratzt mir noch den Fußboden!
Alle Kinder freuen sich über ein spannendes Ereignis, nur nicht Reuz, der hängt am Kreuz! 🤩🤩😋😂🤣👍🏻😎❤️
Was ist schlimmer als 10 Kinder?
Auf jeden Fall deine Mutter!
Mama Forelle ist mit ihren Kindern im Teich unterwegs, plötzlich jammert eines der Forellen-Kinder: "Mama, ich habe so einen Durst!"
Liliane (=Lilli).
Alle Kinder sind schwanger, nur nicht Lilli, die nimmt immer die Pille!
Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti!