Kind-Witze

Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?

Lehrer: Ja, sicher.

Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?

Kinder: Ohhhhhhhh!

Wenn man seine Kinder verprügelt, macht einen das anscheinend nicht sonderlich beliebt.

Aber fremde Kinder schlagen ist doch in Ordnung, oder? :D

Deine Mutter ist so schlau, dass sie nie einen runden Geburtstag feiern kann. 😂

Ich habe ein nicht geeignetes Video für Kinder angesehen. Da kommt meine Mutter rein und sagt: "Jo, Bruda, kann ich mitgucken, von mir lernst du!" 😏

McDonald's hat angerufen: Deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat!

Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Was sagt ein Vater zu seiner Frau, als sie ein Kind bekommen?

Vater: "Kann das Kind blau sein? Weiß ist zu farblos!"

Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?

Justus: Mememeehhh

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"

Deine Mutter sitzt auf dem Klo und scheißt und ruft: "Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

So lustig, hahaha! 😂😆🤓🤓🤓🤓🤓🤓

Alle Kinder schauen zum brennenden Hochhaus, nur nicht Klaus, der schaut raus! 😄

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. 😂

Alle Kinder laufen gegen die Wand, außer Hans, der läuft gegen seinen Schwanz.

"Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."

Gaga buga gaga buga der kommt hoch.

1. Kind: Papa, warum heiße ich Feder? Weil bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.

2. Kind: Papa, warum heiße ich Schneeflocke? Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.

Kommt der nächste: nananansgskdb! Halt's Maul, Backstein!

Hallo, ich "kippnape" Kinder. Sorry, habe das von TikTok.

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!

Es war einmal DEINE MUTTER, sie bekam dich und sagte: "Das ist nicht mein Sohn!"