Kind-Witze

Tochter

    • Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

    Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

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    • Sohn

    • Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

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    • Kind-Memes

    Bauch

    • Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."

    "Warum denn?", fragt Oma.

    Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."

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    • Wort

    • Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!

    Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D

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    • Papagei

    • Ein Papagei fliegt durch die Stadt. Er trifft einen Mann, sagt der: "Ich war's!"

    Da trifft er einen Metzger, sagt der: "Messer rein, Messer raus!"

    Trifft er ein kleines Kind, sagt das: "Für den Sandmann!"

    Kommt der Papagei zum Polizisten, der vor einer Leiche steht. Der Polizist fragt: "Wer war das?" Der Papagei darauf: "Ich war's! Ich war's!" Fragt der Polizist: "Wie hast du das gemacht?", antwortet der Papagei: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus." Sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?", antwortet der Papagei: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" 😂🤣😁😀😉

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    • Hoden

    • Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

    Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

    Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

    Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

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    • Apfel

    • Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

    Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

    Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

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    • Präservativ

    • In der Apotheke herrscht Gedränge...

    Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

    Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

    Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

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    • Ronaldo

    • Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

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