Kind-Witze
Deine Mudda sitzt auf dem Klo und ruft den Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Deine Mutter kentert Käpt'n Iglo sein Schiff und frisst die Kinder auf!
…😅😅😅
Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.
"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.
"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.
"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
"Papa, was ist ein Alkoholiker?"
– "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."
"Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”
Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.
FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...
Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."
Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.
Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."
Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."
Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."
Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"
Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."
Vater: 🥲
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein Geldstück und will es aufheben.
Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter. Da sehen sie einen Geldschein und Fritzchen will ihn aufheben. Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Da fällt die Oma hin und sagt: "Fritzchen, hilf mir!"
Da sagt Fritzchen: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"