Kind-Witze
Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.
Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".
Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“
Fritzchen geht an die Tankstelle und kauft Zigaretten. An der Tankstelle fragt der Mann: "Bist du nicht noch ein bisschen zu jung?" Fritzchen sagt: "Nein, ich soll sie für meine Mutter holen."
Da fragt der Verkäufer: "Mich haben oder die Zigaretten?" Fritzchen antwortet: "Na Sie!"
Die Lehrerin zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."
Daraufhin Fritzchen: "Halt’s Maul, Arschgesicht!" (Hals, Maul, Arsch, Gesicht)
"KEVVIIINNNNN!"
Deine Mutter ist auf Toilette und sagt: "Kinder kommt, ich hab' ein großes 3D Produkt, was eurem Vater gehört. Es ist lang, da kommt Wasser raus und der, mir eine Cola bringt, bekommt den Schnidel!"
Memes
Bitte Leute : Wascht eure Hände
Alle Kinder sind voll die Ehrenmänner, außer Annas. Du bist ein kleiner Penner!
Alle Kinder stinken, außer Jenny, die ist im Penny.
Alle Kinder gehen in den Puff, außer Gerda, die lebt da.
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Alle Kinder stehen ums brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder basteln, außer Theresa, die klebt am Tesa!
Alle Kinder haben genügend Geld für ein Auto, außer Lenny. Er besitzt nur 1 Penny.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder tanzen im Garten, außer Tola, denn sie hat Ebola.
Wer, der Sören heißt, ist richtig dumm und kackt in seine Windel?
Sören!
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
"Er ist gestorben, weil er ein Kind erstochen hat. Er musste nämlich scheißen, doch der Lehrer hat ihn nicht gehen lassen!"
Alle Kinder gehen aufs Kloster, Frank, der scheißt in den Schrank! 🤣😎💩
Vater: "Fritz, zünde den Weihnachtsbaum an!"
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.
Meine Mutti kam um 3 Uhr nachts mit einem Staubsauger rein und sagte: „Staubi, hör auf, meine Kinder zu küssen...“ 😂🌑🌕