Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!
Kind-Witze
Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen!" Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."
Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
James Potter: "AAAAAHHHHHHH"
Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"
Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."
Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen sie dann?
Nirgendwo, weil sie ja noch gehen.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
"Ei, ei, liebe Frau Zimmermann."
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
