Kind-Witze
Eine Frau ging in den Wald und suchte Pilze. Jetzt stillt sie... Scheiß Pilze!
Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.
Erwachsene essen Wörter-See.
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?
Mama: Nein, der ist zu kurz.
Aber wieso denn?
Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."
10 Äpfel hängen am Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen dann noch am Baum?
10
Alle Kinder mögen Devin, außer Kevin.
Alle Kinder gehen raus, außer Gunther, der holt sich 'nen runter.
Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Alle Kinder pinkeln in den Graben, außer Fynn, der steht drin!
Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?
Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.
Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"
"Dann verleih sie doch nicht immer!"
Alle Kinder spielen Klavier, nur nicht Frauke, die haut die Pauke!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.
Hartz 4.
Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.
Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.
Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.
So löst man Probleme!
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Otto, der spielt Lotto!