Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"
Hey Mister Trump,
wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Deine Mudda schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Fritzchen soll bis 10 zählen. "1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10" "Aber wo ist denn die 6?", fragte die Lehrerin. Fritzchen: "Na in meinem Zeugnis!"
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.
Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Wenn Vollmilchschokolade aus Milch besteht, aus was besteht dann Kinder Schokolade?
Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
Mutter und Fritzchen essen Abendessen und Fritzchen schmatzt. Die Mutter sagt: "Ich kann dein Geschmatze nicht mehr hören!" Da sagt Fritzchen: "Ja, das ist doof, lauter kann ich nicht!"
Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."
"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."
Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette hässliche?
Fritzchen geht mit seinen Hunden Hose und Pimmel raus. Da kamen sie an eine Wiese und Fritzchen hatte Hunger. Er sagte: "Ihr surft jetzt spielen gehen!" Hose kletterte auf einen Baum und Pimmel ging in einen Busch. Da sagte Fritzchen: "Wir gehen!" Sie kamen nicht. Da wurde Fritzchen wütend und sagte: "Hose runter, Pimmel raus!"
Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."
Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."
