Kind-Witze

Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“

FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"

Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“

"Mutti, Mutti, ich hab gerade gelesen, dass auf einer spanischen Insel ein Vulkan ausgebrochen ist!"

"Keine Sorge, Kind, die Polizei wird ihn bestimmt wieder einfangen!"

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"

Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"

Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"

"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"

Sagt Fritzchen, als er an einem ausgetrockneten See vorbeigeht: "Das war bestimmt ein Seeräuber."

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder, die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts, sonst werden sie noch fett.

Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.

Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?

Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.

Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?

Ich heiße Emil.

Fritzchen klaut Äpfel vom Baum seines Nachbarn.

Der Nachbar erwischt ihn dabei und droht: "Das werde ich deinem Vater sagen! Weißt du, wo der gerade ist?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "zwei Äste über mir!"

Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.

„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“

„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.

Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗

Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.

Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.