Kind-Witze
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"
"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"
Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:
„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“
Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:
1. Auf Legostein treten.
2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.
3. Cityroller gegen Knöchel.
Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.
"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."
"Das ist mein Sohn."
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter."
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(
Alle Kinder spielen Lotto, außer Ingo, der spielt Bingo.
Was essen kurdische Kinder? Kindercountry.
Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer.
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Politikern? Kinder werden sich irgendwann einig.
Lehrerin: "Was bringt euch ein Huhn?" Kinder: "Eier!" Lehrerin: "Was bringt euch eine Kuh?" Kinder: "Milch."
Lehrerin: "Was bringt euch ein Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben." 😂😱🤫
Alle Kinder haben Ökostrom, außer Tina in Fukushima.
"Mutti, Mutti, ich mag meinen Bruder nicht!" - "Halt's Maul und iss weiter!"
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Was steht auf dem Schild eines Kindergartens in Tschernobyl?
"Wir lassen Ihre Kinder strahlen."
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?
...weil niemand nach ihnen sucht!