Kinderwitze

Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...

***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: "Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?" Ihre Mutter antwortet: "Äh... das ist ihre Geldbörse."

Kathi fragt: "Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?" Darauf die Mutter: "Äh... weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer."

Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: "Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher...."

Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.

Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

– „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Eine Blondine geht zum Arzt. Der Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."

Blondine: "Oh, nein."

Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."

Blondine: "Wie jetzt, ist das Baby auch schwanger und bereits fertig?"

Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.

Fritzchen ist mit seinem Vater im Park. Da sieht er, wie ein Hund eine Hündin besteigt. Er fragt seinen Vater: "Papa, was machen die Hunde da?" Der Vater überlegt, wie er das Fritzchen am besten erklären soll, und meint dann: "Die machen einen kleinen Hund."

Abends kann Fritzchen nicht schlafen und geht zum Zimmer seiner Eltern, doch die machen gerade Liebe. Fritzchen kommt also zur Tür rein und fragt: "Papa, was machst du da mit Mama?" Der Vater antwortet etwas verlegen: "Wir machen ein kleines Baby." Da sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.

😅😂

Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."

"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie 'ne Warnweste trägt, denken alle Kinder, der Schulbus kommt! 😂

Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“

Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“

Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen mit der 6.“

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“

Mama: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“

Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“

Papa: „Nein, frag deine Schwester.“

Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“

Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule.

Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“

Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“

Ich weiss es ist unlogisch und pervers aber 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

LG

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Kauf mir bitte eine Schachtel Zigaretten.“

Also ging Fritzchen in den Laden und sagte: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Sagt der Verkäufer: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“

So ging Fritzchen wieder heim und erzählte es der Oma. Als er fertig war, sagte die Oma: „Sag einfach, du bist achtzehn, hast zwei Kinder, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen und deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.“

Im Laden angekommen sagte Fritzchen: „Eine Schachtel Zigaretten bitte.“

Der Verkäufer darauf hin genervt: „Zigaretten sind erst ab achtzehn.“ Und Fritzchen: „Ja, ich zwei Jahre alt, hab achtzehn Kinder. Meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.

Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.

Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.

"Peter, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.

Da meint Peter: "Aber ich mag kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."

"Warum soll ich denn groß und stark werden?"

"Damit du später mal arbeiten kannst."

"Warum soll ich denn arbeiten?"

"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"