Kinderwitze
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Alle Kinder gehen zum Aldi, nur nicht Jenny. Sie geht zum Penny.
Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."
Was trinken chinesische Kinder gerne? Mamas Tee.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.
Warum darf ein Bio-Bauer keine Kinder kriegen?
Er darf nicht spritzen.
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.
"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie sollen die denn sonst die Schokoladeneier legen?"
Ron: Ich bin übrigens Ron, Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter, deine Schwester wird meine Kinder austragen.
Ron: 😱😱😱
Deine Mutter ist so hässlich, dass das Essen von den Kindern in Afrika abgehauen ist.
Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".
Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".
Warum dürfen keine Kurden Kinder Country essen? Weil sie kein Country haben.
Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Die kämpft schon mit dem Gorilla.
Wenn Lego-Figuren erwachsen werden, werden sie zu Duplo.
Vater und Fritzchen sind am Spazieren.
Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?
Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.
Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?