Kinderwitze
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „Öööäüäöö...“
Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"
Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Alle Kinder spielen vor dem Atomkraftwerk, außer Walter, der spielt am Schalter.
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
– Anne (16), schwanger!
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...
Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"
Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"
Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, zünd ich jetzt dein Häuschen an!"
Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Alle Kinder fliegen Hubschrauber, außer Isabella. Sie kämpft mit dem Propeller.
Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.