Kinderwitze
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger.
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „Öööäüäöö...“
Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“
Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"
Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
McDonald's hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass die Feuerwehr sie herausgeholt hat, die schlechte ist, dass sie nochmal rutschen will.
Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel in den Kinderwagen, der ist sowieso leer."
Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack aus dem Fenster."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.
Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".
Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".
Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“
Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!
Alle Kinder spielen vor dem Atomkraftwerk, außer Walter, der spielt am Schalter.
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"