Wie nennt man sein Kind, wenn man am Test ne volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
- TenTen
No matter how kind you are, german children are kinder.
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Wie viele Kinder hat ein Belgier?
3 im Video und 2 im Keller.
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"
Vater: Fritzchen, der Storch bringt dir bald ein kleines Geschwisterchen.
Fritzchen: Papa, du bist auch so doof, da draußen rennen so viele geile Weiber rum und du f...st ausgerechnet den Storch! 😂😂😂
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Hans (11 Jahre alt) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"
Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.
Vater und Fritzchen sind am Spazieren.
Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?
Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.
Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.
Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Die kämpft schon mit dem Gorilla.
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Alle Kinder haben den Donner gehört ausser Fritz den traf der Blitz
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
