Kinderwitze

Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?

"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Gunter, der rennt runter!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Kinder Pinguine in den Südpol und sagt "Ihr seid befreit!".

Es ist zwei Tage vor Weihnachten und der Pfarrer freut sich, als er einen kleinen Jungen an der aufgebauten Krippe mit Maria und Josef und dem Jesuskind sieht. Der Junge murmelt etwas vor sich hin, was der Pfarrer aber nicht verstehen kann. Als er später an der Krippe vorbeigeht, fällt ihm auf, dass Maria und Josef nicht mehr in der Krippe stehen. Am nächsten Tag sieht er den Jungen wieder vor der Krippe stehen. Als er näher ran geht, hört er, wie der Junge in die Krippe zu dem kleinen Jesuskind spricht und sagt: "Wenn ich Weihnachtsabend nicht mein rotes Fahrrad bekomme, wirst du deine Eltern nie wieder sehen."

Warum bekommt die Blondine bunte Kinder? Weil sie die Pille mit den Smarties verwechselt.

Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!

Sagt die Mama: Fritzchen! Sag uns ein paar schöne Gedichte für den Heiligen Abend.

Fritzchen: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣

An was denkt ihr, wenn ihr "Kiddy" hört?

Denkt ihr dann an etwas Positives oder an etwas Negatives?

Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.

Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!

"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."

"Aber Papa, warum?"

"Damit dir dort nicht langweilig wird!"

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.

Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!

Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.

Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.

Lehrer: Was gibt uns die Kuh? Kind: Milch! Lehrer: Richtig, was gibt uns das Huhn? Kind: Eier! Lehrer: Richtig! Fritzchen: Ich hab eine Frage. Lehrer: Ja? Fritzchen: Was gibt uns ein Schwein? Lehrer: Bacon vielleicht? Fritzchen: NEIN, HAUSAUFGABEN!!

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”

In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.

Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"

Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"