Kinderwitze
Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.
Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:
"Werden Sie reich in 3 Schritten!"
Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!
Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut.
Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?"
Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"
Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“
Alle Kinder kommen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.
Alle Kinder machen Kerzen, ausser Max, der trinkt Wachs! XD
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Kaan, der ist der Hahn!
Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf, und Gunter liegt drunter.
Alle Kinder sind im Bett, außer Noel, der ist zu fett fürs Bett!
Die Feuerwehr hat angerufen: "Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben. Die gute Nachricht ist, sie konnte nach einer Stunde befreit werden. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen."
Die Kindergartentante fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Matilda antwortet: "Die sehen aus wie meine, aber meine können es nicht sein, ich hab' meine verloren!"
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Alle Kinder können gut dichten, außer Anonym der 10 000, der kann es nicht gut.
Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.
Papa: Timo, wo bleibt dein Zeugnis?
Timo: Das ist bei Alex.
Papa: Warum bei Alex?
Timo: Er wollte seine Eltern erschrecken 😂
Alle Kinder kochen, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!