Kinderwitze

Die Feuerwehr hat angerufen: "Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben. Die gute Nachricht ist, sie konnte nach einer Stunde befreit werden. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen."

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Alle Kinder können gut dichten, außer Anonym der 10 000, der kann es nicht gut.

Papa: Timo, wo bleibt dein Zeugnis?

Timo: Das ist bei Alex.

Papa: Warum bei Alex?

Timo: Er wollte seine Eltern erschrecken 😂

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"

Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."

Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.

Oma: "Warum weinst du denn?"

Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."

Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."

Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Sitzen drei Männer auf `ner Bank, sagt der eine: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Dritte: "Ich muss schnell heim, meine liest gerade 101 Dalmatiner."

Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“

Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“

Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.

„Wir gehen hier zur Schule!“

Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.

Der Baum hat ihn hängen gelassen.

Eine schwangere Frau geht zum Arzt.

Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"

Alle Kinder gehen in den Pool, außer Max, der braucht mehr Platz!

Mama, möchtest du ein Eis?

"Nein, mein Kind, vielen Dank!"

Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!

Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?

Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!

Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"

Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."

Alle Kinder haben Handys, außer Renate, die hat 'ne Granate!

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"

Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:

„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“

„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“

„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.