"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Kinder, Kinder, kommt herbei, dann fick ich euer Osterei!
Ich habe aus Versehen meine bereits erstellten Memes gelöscht, weshalb ich gestern keinen Meme gepostet habe
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch nen Meter, und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen, daneben steht Knut, und trinkt das Blut.
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?
Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.
Sitzen drei Männer auf einer Bank sagt der Erste meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge. Sagt der zweite meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge. Sagt der andere ich muss schnell heim meine liest 101 Dalmatiner.
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Alle kinder stehen am abgrund nur nicht marcell der ist zu schnell
Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf der klebt am Golf und Gunter liegt drunter.
Papa, warum habe ich keine Geschwister?
Weil deine Mutter alle geschluckt hat!
Die Feuerwehr hat angerufen: "Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben. Die gute Nachricht ist, sie konnte nach einer Stunde befreit werden. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen."
Alle Kinder sind im Bett, außer Noel, der ist zu fett fürs Bett!
