Kinderwitze

Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.

Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.

Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Kinder, Kinder, kommt herbei, dann fick ich euer Osterei!

"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"

Alle Kinder sitzen mit ihrer Waffe beim Schießplatz, außer Paula, die ist mit ihrer Waffe in der Aula.

Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?

Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch nen Meter, und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut.

Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?

Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!

Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

"Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?"

"Nein, Kevin!!"

Alle Kinder machen Kerzen, ausser Max, der trinkt Wachs! XD

Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!

Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Marcell, der ist zu schnell!

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.