Kinderwitze
„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“
"Mama, Mama, alle sagen, ich hätte Riesenfüße!"
"Nein, mein Kind. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Ella, die klebt am Propeller.
Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
Ein gewählter AfD-Politiker bei der Bundestagswahl.
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑
Quiz
Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?
Tom.
Alle Kinder werfen sich auf das Mädchen, außer Lisa, der geht es mieser.
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
Alle Kinder gehen raus, außer Gunther, der holt sich 'nen runter.
Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.
"Lass doch die Mutter in Ruh. Die haben doch nichts getan!"
Alle Kinder sind im Haus, nur nicht Möbel, der ist im Nebel.
"Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen."
"Unter welcher Rubrik denn?"
"Entfernte Verwandte."
Sorry an alle, der Witz ist dumm und ihr könnt ruhig disliken.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Nick, der hat nen Tick.
Alle Kinder heißen Tom, nur nicht Tim, der heißt Karl.
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Alle Kinder stehen oben, außer Gunther, der steht drunter!
Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.
Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"
Er: "Wo ist der Hurensohn?"