Kinderwitze

Fritzchen hat eine 1 im Test geschrieben.

Nach der Schule geht seine Lehrerin nach Hause. In dem Moment fragt Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

Am Abend geht seine Lehrerin duschen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen duschen?"

Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

In der Dusche fragt Fritzchen: "Was haben Sie da unten?"

Lehrerin: "Ein Dschungel."

Fritzchen: "Ach so, und ich eine Schlange."

Die Lehrerin geht schlafen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen schlafen?"

Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

In der Nacht steht Fritzchen auf und sagt seiner Lehrerin: "Ich glaube, meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt."

Alle Kinder essen Sushi,

Außer Lucy, die schiebt es sich in die Muschi!

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

"Schwarzer Humor ist wie Kinderkrebs ... wird nie alt."

Alle Kinder mögen heiße Frauen, außer Thomas, der mag Omas.

Alle Kinder schauen auf die Titten.

Ausser Gian, der leckt dran!

Alle Kinder laufen bei einem Häusereinsturz die Treppe runter, außer Paul, der ist zu faul.

Alle Kinder reden miteinander.

Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.

Alle Kinder sind schwach im Kämpfen, außer Lulu King, der ist noch im Ring!

Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"

PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!

Alle Kinder duften und sind sauber, nur nicht Reiner, den wäscht keiner.

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

Alle Kinder sind nett, außer Benn, der ist fett!

Alle Kinder rennen aus dem Maisfeld, nur nicht Ursula, sie fährt den Mähdrescher!

Alle Kinder rennen von dem Wagen weg, außer Hagen, der sitzt im Wagen!

Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.

Alle Kinder gehen während des Bombenangriffs in den Bunker, außer Fynn, der geht überall hin!

Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

Ob ich es vertretbar finde, wenn der Name eines Kindes nur noch geflüstert werden kann, weil sonst alle Haushaltsgeräte anspringen?