Kinderwitze
Die Bahn hat Verspätung, weil deine Mutter im Weg steht.
Die Durchsage lautet: „Spielende Kinder auf den Gleisen“, um keine Massenpanik auszulösen. Der Zugführer ist jetzt in Therapie.
Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.
Alle Kinder spielen Forstarbeiter, außer Raum, der spielt den Baum.
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.
Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.
Memes
Ist leider so. Es lässt Kinder verblöden
Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika! Sei ruhig, Kind, und schwimm weiter!
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.
Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!
Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam?
Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.
Alle Kinder sehen den Baum, außer Knauf, der sitzt drauf.
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Jonas geht zu seiner Mutter und fragt: "Kann ich nach MC, um mir dein Leben zu kaufen?"
Und die Mutter sagte: "Ja, dafür musst du aber nicht nach MC, weil ich bin umsonst!"
Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Walter, der sitzt am Schalter!
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?
Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder mögen es nicht.
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"