Kinderwitze
Wie nennt man ein Kind mit zwei ausgefallenen Milchzähnen?
Klavier!
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Alle Kinder gewannen im Schach, außer Matt, sein Spiel verlief Patt.
Alle Kinder naschen Süßes, außer Loisete, sie nascht aus der Toilette!
Alle Kinder lieben den Regen, außer Dario, der fährt mit seinem Cabrio.
Alle Kinder beobachten die Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso!
Alle Kinder jagen dem weißen Hai hinterher.
Außer Söder, der ist der Köder.
Alle Kinder essen zu Mittag, bis auf Hargen, der landet in ihren Margen!
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!
Wo ist mein kleines Baby?
Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"
Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Peter, der kam später!
Die Blutbahnen deiner Mutter sind so groß, dass ein kleines Kind durchpasst!
Deine Mudda hat von ihrem Ex die Milch leer gelutscht.
Alle Kinder gucken Fernsehen, nur nicht Tino, der geht ins Kino!
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"
Was ist besser als eine 21-Jährige? Richtig, drei 7-Jährige!
Eine hochschwangere Frau ist auf der Autobahn. Sie bekommt ihr Kind. Polizei und Krankenwagen sind schon auf dem Weg. Auf einmal hört man von innen eine Stimme: „Muhamed, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.