Kinderwitze

Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

Fritzchen: "Ok."

Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

Zuhause:

Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

Fritzchen: "Ok."

Im Laden:

Kassiererin: "Du schon wieder!"

Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!

Alle Kinder wachsen viel, außer Raphael, der wichst viel.

Alle Kinder essen Sushi,

Außer Lucy, die schiebt es sich in die Muschi!

Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,

schmeiß ich es aus dem Fenster,

und dann lernt es fliegen.

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?

Hier kommt das Flugzeug!

Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?

Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder mögen es nicht.

Alter, ist das euer Ernst, ihr Dumpfbacken? Als ob sich 'Matti' und 'Kacki' reimen! Bei einem Reim müssen immer die letzten Buchstaben übernommen werden, also wie zum Beispiel: Alle Kinder fahren mit dem Bus zur Schule, außer Matti, der fährt Bugatti. Lernt Deutsch!

Alle Kinder mögen heiße Frauen, außer Thomas, der mag Omas.

Es gibt jetzt einen neuen Internet Browser für Waisenkinder. Sie haben extra den Home Button weggelassen.

Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“

Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.

Alle Kinder feiern Weihnachten mit der Familie, außer Anna, die hat keine Mama.

Alle Kinder schauen auf die Titten.

Ausser Gian, der leckt dran!

Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!

Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!

Was haben die Töchter von den Geissens und ein Säugling gemeinsam?

Beide haben im Leben noch nie einen Teller abgespült.

Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.