Kinderwitze
Alle Kinder schauen im Zoo auf die Giraffe, außer Ingo, der schaut auf den Flamingo!
Alle Kinder sind nett, außer Benn, der ist fett!
Alle Kinder rennen von dem Wagen weg, außer Hagen, der sitzt im Wagen!
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"
PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!
Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.
Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika! Sei ruhig, Kind, und schwimm weiter!
Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.
Die Bahn hat Verspätung, weil deine Mutter im Weg steht.
Die Durchsage lautet: „Spielende Kinder auf den Gleisen“, um keine Massenpanik auszulösen. Der Zugführer ist jetzt in Therapie.
Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!
Jonas geht zu seiner Mutter und fragt: "Kann ich nach MC, um mir dein Leben zu kaufen?"
Und die Mutter sagte: "Ja, dafür musst du aber nicht nach MC, weil ich bin umsonst!"
Alle Kinder gehen während des Bombenangriffs in den Bunker, außer Fynn, der geht überall hin!
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Walter, der sitzt am Schalter!
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦♂️
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder spielen Forstarbeiter, außer Raum, der spielt den Baum.
Alle Kinder laufen bei einem Häusereinsturz die Treppe runter, außer Paul, der ist zu faul.
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.