Kinderwitze
Alle Kinder hassen Stricken, außer Leevke, die häkelt.
Ich weiß, reimt sich nicht!
Das war von meinem Freund die Idee: Alle Kinder sind schlau, außer Frithjof, der ist blau!
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff!
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.
Memes
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.
Was spielen russische Kinder im Winter im Wald? - Den Kalten Krieg.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in ihm steckt ein Schwert!
Alle Kinder sind normal, außer René, der mag Schnee.
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten!
Früher vs. heute: Schnee in der Schule.
Früher: Boar, es hat geschneit, wow!
Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.
Kinder...
...morgen ist Familienabend.
Das WLAN wird um 20 Uhr abgestellt.
WLAN24
Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"
Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"
Ich mit 9, als ich für die Organisation, die Fische rettet, 20 € spende: 👁️👄👁️
Deine Mutta arbeitet bei einem Kindergeburtstag als Hüpfburg.
Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!
Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.
Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“
Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.