Kinderwitze
Früher vs. heute: Schnee in der Schule.
Früher: Boar, es hat geschneit, wow!
Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.
Alle Kinder hassen Stricken, außer Leevke, die häkelt.
Ich weiß, reimt sich nicht!
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!
Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!
Alle Kinder trinken Milch, außer Claas, der sitzt im Glas!
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Deine Mutta arbeitet bei einem Kindergeburtstag als Hüpfburg.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Appdul, der klemmt im Klappstuhl!
Alle Kinder springen Bungee, außer Kriss, bei dem gibt's 'nen Riss!
Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.
Alle Kinder sind normal, außer René, der mag Schnee.
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Sohn: Mama, Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich bin behindert!
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn. Du hast eh Krebs!
Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.
Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.
Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.
Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.
Alle Kinder gehen nach dem Abendbrot schlafen, nur nicht Abdul, der hängt in seinem Klappstuhl.
Was spielen Kinder im Iran?
Wer sucht, der findet; wer drauf tritt, verschwindet.
1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.
2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.
3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."