Kinderwitze

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"

Alle Kinder sind in der Schule, außer Tobi, der ist im OBI.

Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!

Kind namens Boxsack...

Alle Kinder stehen an der Brücke, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.

Deine Mutter ist so dumm, sie überfällt Kapitän Iglus Schiff und frisst die Kinder.

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.

Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:

"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.

Trifft ein Storch einen Frosch. Fragt der Frosch: "Was machst du?" Antwortet der Storch: "Ich hüpfe nicht, ich verteile Kinder (Babys)!"

Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"

Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."

Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"

Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."

Die Familie sitzt am Esstisch.

Lisa: "Ich will die Nudeln!"

Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"

Lisa: "Flott!"

Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.

Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁

Deine Mutter ist so dumm, sie verkleidet sich als Kind, um Kinderriegel zu essen.

Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?

Pooh-Teen!

Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"