Kinderwitze
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder von alleine aus dem Bauch rutschen!
Wenn mir langweilig ist, furze ich obdachlosen Kindern ins Gesicht, damit die auch mal wissen, wie warmes Essen riecht! (._. )
Fritzchen: "Mami, Mami! Was ist ein Orgasmus?"
Mutter: "Keine Ahnung, frag dein Vater!"
Aufruf an Afghanistan, um die Taliban zu bekämpfen: Sollten die Frauen vermeiden, männliche Kinder zu bekommen.
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, er wird getragen.
Blondine vor Gericht:
Richter: Von wem ist das Kind?
Blondine: Setzen Sie sich bitte mal auf eine Kreissäge, und sagen mit dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!
Ich habe mal versucht, meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze zu erklären.
Daraufhin sagte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Wann lieben Kinder die Schule?
In den Ferien, wenn sie zu hat! 🙈🙈
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!
Alle Kinder fliegen raus, nur nicht Leonie, die schreit "raus!"
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
Alle Kinder bleiben an der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?"
Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."
„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“
Warum sind deutsche Lichtschalter so hoch?
Damit Kinder früh das Grüßen lernen! 💀
Alle Kinder ficken, außer Franz, der hat keinen Schwanz.