Kinderwitze

Alle Kinder mobben das Kind, außer Finn, er ist das Kind! (Reimt sich nicht) 💩

"Hogwarts ist sicher 😎!"

Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.

Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.

Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.

Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!

Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.

Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.

Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.

Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.

Deine Mudda guckt dich an und sagt: "Deine Mutter hat ein hässliches Kind!"

Alle Kinder pissen in die Ecke, außer Karl, der steht im Strahl...

"Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ist ja ziemlich teuer! Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" "Ja, ich auch!"

Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!

Alle meine Kinder essen gerne Rinder.

Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!

Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂

Fritzchen fragt einen Freund: „Wer hat gesagt, dass ich fett bin?“

Freund: „Deine Muddi!“

Alle Kinder schlagen ein Fenster ein, außer der Rabe, der fliegt herein.

Liliane (=Lilli).

Alle Kinder sind schwanger, nur nicht Lilli, die nimmt immer die Pille!

Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.

Alle Kinder freuen sich über ein spannendes Ereignis, nur nicht Reuz, der hängt am Kreuz! 🤩🤩😋😂🤣👍🏻😎❤️

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Dino Nuggets.

Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?

Hier kommt das Flugzeug!

Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

Was ist ein Pädophiler auf der Kinderstation?

Antwort: Spawntrapper.

Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“

Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.

Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“

Der Bäcker darauf: „Alles klar!“