Kinderwitze
Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
Einen Fruchtzwerg!
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.
Kinder immer bis zum Hals [im Wasser], außer Reiner, der ist kleiner.🖤
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Alle Kinder schreiben die Note 1, außer Bekir, der bekommt eine Vier.
Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.
Alle Kinder jagen den Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder essen im Restaurant, außer Estelle, die kotzt aus dem Hotel!
Alle Kinder malen Bilder, außer Lino, der sitzt im Kino.
Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"
Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"
Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"
Alle Kinder lachen, außer Eylem, die ist im Bacon!
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen wandern und haben Spaß, außer Paul, der ist der Gaul!
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Kommen zwei Zahnstocher in den Wald.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Vogelscheuche: „Hallo Kinder!“
Warenvorrat
Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"
Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."