Kinderwitze
Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"
Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar.
Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.”
Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben, haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).“
Weihnachten. Eltern beschenken ihr behindertes Kind, keine Arme und Beine. Das Geschenk wird ausgepackt, das Kind schaut rein – oh, schon wieder 'ne Mütze... 😅😅😅
Fährt eine Familie in den Urlaub. Steht eine Katze auf der Straße.
Fragt der Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"
Rufen die Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.
Steht eine Giraffe auf der Straße. Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"
Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße. Fragt der Vater: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"
Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü. Der Elefant lacht.😋
Alle Kinder stinken nach Scheiße, nur Justin ist 'ne Leiche.
Memes
Hallo!
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!
Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Ella, die klebt am Propeller.
Alfreds Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und ... Alfred?
Kind: "Mama, kannst du mir was Süßes geben?"
Mama: "Na gerne, hier dein Teddybär."
Kind: "Nein, ich will WAS SÜßES!"
Mama: "Ich bin sauer und gebe dir jetzt was Saures!"
Kind: "Tja, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :("
Mama: "Ich gebe dir jetzt Lakritz!"
Kind: "NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!"
Mama: *wird angerufen*
Doktor: "Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes..."
Mama: "Was? Das kann nicht echt sein?"
Doktor: "Leider ja..."
Kind: "Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?"
Mama: "ARRGGGGHHHHH"
Sollte nur als Spaß dienen :)
Alle Kinder mobben das Kind, außer Finn, er ist das Kind! (Reimt sich nicht) 💩
"Hogwarts ist sicher 😎!"
Jahr 1: Ein Troll und ein dreiköpfiger Hund greifen Erstklässler an, die auch noch ohne Probleme alle Hindernisse überwinden.
Jahr 2: Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder.
Jahr 3: Ein Kind wird fast von Dementoren auf dem Gelände getötet.
Jahr 4: Ein Siebtklässler stirbt!
Jahr 5: Satan selbst aka Umbridge foltert Kinder.
Jahr 6: Todesser kommen ohne Probleme mit Hilfe eines unterentwickelten Muttersöhnchens in Hogwarts.
Jahr 7: Kinder werden (mal wieder) gefoltert.
Sehr sicher. 5 Sterne, gerne wieder.
Deine Mudda guckt dich an und sagt: "Deine Mutter hat ein hässliches Kind!"
"Sagen Sie, Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ist ja ziemlich teuer! Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" "Ja, ich auch!"
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Fritzchen fragt einen Freund: „Wer hat gesagt, dass ich fett bin?“
Freund: „Deine Muddi!“
Liliane (=Lilli).
Alle Kinder sind schwanger, nur nicht Lilli, die nimmt immer die Pille!
Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.