Ich habe mal versucht, meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze zu erklären.
Daraufhin sagte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Kinderwitze
Alle Kinder pissen in die Ecke, außer Karl, der steht im Strahl...
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.
Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.
Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
Was ist ein Pädophiler auf der Kinderstation?
Antwort: Spawntrapper.
Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“
Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.
Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“
Der Bäcker darauf: „Alles klar!“
Alle Kinder sitzen im Auto, außer Finn, er springt hin!
Alle Kinder haben Angst vor Atomkrieg, außer Malte, der sitzt am Schalter.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"
Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?
Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!
Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D
Alle Kinder küssen Mädchen, außer Nik, der macht Fick-Fick!
Alle Kinder schauen zur Tafel, außer Sybille, die sucht ihre Brille.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.
