Kinderwitze
Deine Mutter verkauft im Kindergarten Drogen an Minderjährige!
Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...
Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!
Das Kind wünscht sich einen kleinen Bruder zu Weihnachten.
Der Weihnachtsmann: "It's showtime!"
Fritzchen fragt ein Mädchen: "Weißt du, wie man behinderte Kinder macht?"
Antwort des Mädchens: "Nein!"
Darauf Fritzchen: "Frag mal deinen Papa!"
Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.
Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Alle Kinder haben einen ordentlichen Beruf, außer Noel, der arbeitet im Bordell.
Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!
Wie füttern Terroristen ihre Kinder?
„Hier kommt das Flugzeug, und das zweite.“
Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung,
nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.
Früher haben die Kinder, die zu viel am Daumen gelutscht haben, Senf draufbekommen oder Hausarrest. Wenn du heute zu viel lutscht, kommst du beim Bachelor ins Finale.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olie. Der rennt in den Gulli.
Alle Kinder rennen den Berg hoch, nur nicht Paula, die ist fauler.
Alle Kinder schießen mit einem Panzer, aber Emir ist im Visier.
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.
Alle Kinder laufen vom Turnado weg, bis auf Paul, der ist zu faul.