Das war von meinem Freund die Idee: Alle Kinder sind schlau, außer Frithjof, der ist blau!
Kinderwitze
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Alle Kinder hassen Stricken, außer Leevke, die häkelt.
Ich weiß, reimt sich nicht!
Früher vs. heute: Schnee in der Schule.
Früher: Boar, es hat geschneit, wow!
Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!
Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"
Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff!
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Alle Kinder akzeptieren ihren Körper, nur nicht Tessa, die legt sich unters Messer.
Alle Kinder tragen Schwimmwesten, außer Bianka.
Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"
Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"
Kinder...
...morgen ist Familienabend.
Das WLAN wird um 20 Uhr abgestellt.
WLAN24
Ich mit 9, als ich für die Organisation, die Fische rettet, 20 € spende: 👁️👄👁️
Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!
Alle Kinder haben Angst vorm Sensenmann, außer Mense, der spielt die Sense.
Homer Simpson zu seinen Kindern:
"Ich habe drei Kinder und kein Geld."
"Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!?"
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!
Alle Kinder spielen, nur nicht Bo, der sitzt auf dem Klo.
