Kinderwitze
Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.
Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.
Wie viel schaffen drei Bestatter?
Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.
Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."
Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.
Memes
Alle Kinder schauen Kinderserien, außer Giorno, der guckt nen Porno.
Drei Buben pusten um die Wette, da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte!
Storch+UFO = Stuforch! 😂
Warum gibt es Störche? Damit es Kinder gibt und sie kommen können.
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?
Kind: OK! 🤞🏻
Eine Stunde später:
Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
Warum schimpfen die Eltern von Wolwerock nicht? Weil der Wolw e rockt!
Alle Kinder sind dumm, außer Sophie, die stirbt nämlich nie.
❤️Sophie
Addet mich gerne auf Roblox, mag gerne Karvas’ Kingdom.
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
(Häusereinsturz)
Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Alle Kinder stehen um den Herd, nur nicht Anja, die sitzt in der Pfanne!
Alle Kinder suchen Verstecke, nur nicht Franz, der hängt an der Decke!
Der Weihnachtsmann beschenkt alle Kinder der Erde in einer Nacht.
Chuck Norris beschenkt den Rest des Universums.