Kinderwitze

Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."

Am Baum hängen 15 Äpfel.

Fritzchen holt sich einen runter... Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel!

Lehrer: Was passiert, wenn eine positive Masse und eine negative Masse aufeinandertreffen?

Edris: Wenn eine positive Masse und eine negative Masse aufeinandertreffen, dann passiert etwas, das man am besten als "physikalische Annäherung" bezeichnen könnte. Man könnte auch sagen, dass sie sich "aufgeladen" anziehen. Aber keine Sorge, es wird nicht zu einer Explosion kommen - es sei denn, Sie haben als Kind Ihre Hausaufgaben in Physik nicht gemacht und versehentlich eine Singularität erschaffen. Dann wäre das Ergebnis möglicherweise etwas explosiver. Aber im Allgemeinen werden sich die beiden Massen einfach annähern und möglicherweise zusammenkleben, wenn sie nahe genug sind.

Flxkez: Minecraft Opferkind.

Minecraft Kind: *fängt an zu heulen, weil er in einem Blockspiel beleidigt wurde*

Zu Mario Ana würden Fruchtzwerge als Profilbild passen!

Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?

Antwort: Es geht über den Jordan.

Alle Kinder sind in Spanien, nur nicht Jacqulin, die ist in Berlin.

Alle Kinder schmückten den Baum, außer Aun der Macht, Kaka!

Alle Kinder gehen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick.

Linken nicht vergessen!

Eine Frau zum Mann: "Komm, lass Sex haben!"

Der Mann: "Ja!"

Sie fangen an zu knutschen und die Frau leckt am Penis und der Mann an der Vagina und an den Titten. Sie schreien: "Ahh, ahh, ja, weiter, mach weiter, los, leck weiter, reit auf mir, los, mach!" Aufeinmal sagt die Frau: "Hast du eigentlich ein Kondom benutzt?"

"Ja, du hast es doch über meinen Penis gezogen!"

"Ja, habe ich, aber wieso ist da keins?"

Sagt der Mann: "Dann ist es wohl geplatzt!"

Da sagt die Frau: "Aber ich habe keine Pille genommen!"

Da sagt der Mann: "Scheiß egal, lass weiter Spaß haben, ja, los, weiter Spaß haben, leck weiter, los, steig auf mich und mach uns ein Kind, ja, meine süße Eizelle, ich komme zu dir!", sagte der Mann.

Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.

Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!

Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder springen über den Zaun, außer Hans, der hat einen zu langen Schwanz.

Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.

Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.

Wie viel schaffen drei Bestatter?

Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.

Alle Kinder rennen weg. Und ich kann nicht reimen.

Tesla ...

Frauen, die ihre Kinder mit dem Tesla zur Schule bringen, sind E-ficktiefe umweltbewusst.

...und abends haben sie noch Platz für den Stecker.

Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.

Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.

Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."

Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.