Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!
An einer Birke hängen 90 Äpfel. Plötzlich kommen Kinder und nehmen 25 Äpfel vom Baum weg. Außerdem kommen Gärtner, die auch noch 20 Äpfel pflücken. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Eine Birke hat keine Äpfel...
Fritzchens Mutter hat 3 Kinder: Sching, Schang und... Fritzchen!
Jo Oli als 12-Jähriger:
"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"
Warum sind griechische Kinder so gut in Mathe? Weil sie so gut mit Minuszahlen rechnen können!
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!
Ich bin ein Kind namens Max, auch genannt Hurensohn, und eine Mistgeburt!
Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Politikern? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.
Alle kinder gehen zum fridhof ausser hagen der wird getragen😂
Alle Kinder stehen vor der Klippe außer Peter der geht noch nen Meter.
Ein Kind wird geboren.
Kind: Hallo, Mama und Papa!
Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.
Nach der OP...
Kind: Wurzel von 64 = 8
Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.
Nach der OP...
Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."
"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle Kinder verzichten auf die vergifteten Lebensmittel. Nur nicht Mark, der isst den Quark.
Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?
Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!
Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!
Deine Mutter ist so haarig, die Kinder nennen sie Lassy und füttern sie mit Hundekuchen.
"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"
"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."
Alle telefonieren,
Außer Max, der schreibt Fax!
