Kinderwitze
Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?
Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Opa Heinz und Ingried treffen sich.
Opa Heinz sagt: "Ich fühle mich wie ein Kind: keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich mir heute auch gemacht.💩"
Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?
Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"
Hach ja...
Alle Kinder hören auf den Lehrer, außer Phill, der macht was er will. Fackel alles ab!
Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"
(Weil sie so fett ist.)
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter:
Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!
Alle Kinder weichen dem Schiff aus. Außer Luke, den trifft der Bug.
Alle Kinder stehen auf Paul, außer Valnuss, die sitzt auf Paul.
Hallo, du bist so schlecht, sogar Kinder, die neu auf die Welt gekommen sind, sind besser!
Alle Kinder sind magnetisch, außer Peter, der geht noch fünf Meter.
Alle Kinder essen scharfe Paprika, außer Hilde, die isst milde.
Kinder auf dem Rücksitz machen Unfälle, und Unfälle auf dem Rücksitz machen Kinder.
Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.
Alle Kinder werden geliebt, außer Ute, der wird ein Anker ins Gesicht geworfen.
Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:
Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.
Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"
Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"
"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"