Kinderwitze
Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.
Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.
Alle Kinder sind nett, außer Nemo, der ist ein Emo.
Deine Mutter sagt beim Kacken: "Kinder, guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!
Alle Kinder hören auf den Lehrer, außer Phill, der macht was er will. Fackel alles ab!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?
Alle Kinder sind beim Imker.
Auch die Christinen wird von den Bienen gestochen, trotz ihrer Allergien.
Die Belgier lieben ihre Kinder… in Autos und auf dem Ehebett!
Kinder schauen unter ihr Bett, ob Monster drunter sind.
Monster schauen unter ihr Bett, ob Chuck Norris drunter ist.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Alle Kinder sind schon am Strand, nur nicht Simone – sie taucht zur Seeanemone.
Tesla ...
Frauen, die ihre Kinder mit dem Tesla zur Schule bringen, sind E-ficktiefe umweltbewusst.
...und abends haben sie noch Platz für den Stecker.
Alle Kinder haben Angst vor Anschlägen. Außer Eva, die ist ein Schläfer.
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.
Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?
Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.
Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!
Alle Kinder schießen mit Pfeil und Bogen, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“