Kinderwitze
Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.
Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"
Mann: "Nein?"
Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Alle Kinder mähen Rasen, außer Luise, die liegt auf der Wiese...
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Alle Kinder mögen Apored, außer Tjark, der mag Baby Shark.
Alle Kinder sind in der Rutsche, außer Tobias, der steckt in Elias.
Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."
Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"
Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."
Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."
Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."
Alle Kinder essen Nudeln, außer Helena, sie ist die Melena.
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
Wieso sind Minecrafter so eckig?
Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!
Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“
Ich: „Wer ist da?“
Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“
Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“
Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“
Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
Ein Kind wird geboren.
Kind: Hallo, Mama und Papa!
Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.
Nach der OP...
Kind: Wurzel von 64 = 8
Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.
Nach der OP...
Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?
Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.
Wie nennen Russen deutsche Kinder, die sehr wenig Russisch können? "Deutsche Kartoffel!"