Kinderwitze

Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.

Alle Kinder kochen, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.

Leon, 32, Lehrer. 👨‍🏫

Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.

Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.

Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.

Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.

Steven beim Elternsprechtag.

Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steven: "Vom LKW überfahren."

Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Steven: "Auch vom LKW überfahren."

Lehrerin: "Und was hast du die ganze Zeit gemacht?"

Steven: "Bin LKW gefahren!"

Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?

Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈

Wie groß ist das Bett eines Priesters?

Das weiß doch jedes Kind!

Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

Fritzchen und seine Eltern gehen ins Freibad. Sie stellen sich am 5-Meter-Brett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist, hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: "In was willst du springen?" Da sagt der Vater: "Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld.

Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte: "Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war, rutschte er aus, rief: "Scheiße" und sprang in Scheiße (Kacke).

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.

Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!

"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"

"Ich heiße aber Paul!"

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"

Mina lebt bei MD unter der Rutsche.

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“

Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.

Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"

Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"