Kinderwitze

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻‍♀️😂😅

Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?

Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!

Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...

Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?

Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...

Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?

Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Alle Kinder kochen, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.

Leon, 32, Lehrer. 👨‍🏫

Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.

Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.

Steven beim Elternsprechtag.

Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Steven: "Vom LKW überfahren."

Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Steven: "Auch vom LKW überfahren."

Lehrerin: "Und was hast du die ganze Zeit gemacht?"

Steven: "Bin LKW gefahren!"

Wie groß ist das Bett eines Priesters?

Das weiß doch jedes Kind!

Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈

Fritzchen und seine Eltern gehen ins Freibad. Sie stellen sich am 5-Meter-Brett an. Als Fritzchens Vater an der Reihe ist, hört er eine Stimme. Die Stimme sagt: "In was willst du springen?" Da sagt der Vater: "Geld". Und er sprang in Tonnen von Geld.

Fritzchens Mutter hörte die Stimme ebenfalls und sagte: "Pudding". Und sie sprang in Pudding. Doch als Fritzchen an der Reihe war, rutschte er aus, rief: "Scheiße" und sprang in Scheiße (Kacke).

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!

Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.

"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"

"Ich heiße aber Paul!"