Kinderwitze
Mein Vater sagte zu mir: "Eines Tages wirst du diese Welt verlassen, also lebe ein Leben, das niemals vergessen wird." 😄
Er sagte das zu mir, als ich noch ein kleines Kind war. Ich vermisse ihn, ich werde nie seine Worte vergessen! Ich hoffe, ihr werdet auch ein Leben leben, das niemals vergessen wird...
Alle Kinder sind schwach im Kämpfen, außer Lulu King, der ist noch im Ring!
Alle Kinder sind Veganer, außer Melinde, die isst Rosalinde!
Quiz
Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?
Tom.
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.
Der kleine Bruder zu Karl: "Eh, du, wo geht eigentlich der Storch hin, wenn er das Kind gebracht hat?"
Doffe Frage: "Zurück in Papas Hose?"
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?
Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"
Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Alle Kinder sind laut, nur nicht Paul, dem fehlt sein Maul!
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!
Alle Kinder sind toll, außer Jul, der ist cool!
Alle Kinder haben Haare, bis auf Thorsten, der hat Borsten!
Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Alle Kinder bekommen Schwimmwesten.
Außer Bianca, die kriegt den Anker.
Alle Kinder sagen "Bäh", außer Melanie, die sagt "Iiiih!"
Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.