Kinderwitze

Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“

„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.

Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“

Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“

Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"

Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!

Was macht ein Pädophiler in der Geburtenstation?

Spawn-Trampen.

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"

"Nein, mein Mäuschen."

Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."

Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."

Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".

*Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim.“

Mutter: „Kevin, Justus, kommt mal her!“

Mama fragt Hanna: „Wo ist denn dein Zeugnis?“

„Hab ich Lena ausgeliehen, sie wollte ihren Eltern einen Schrecken einjagen.“

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“

„Da braucht ihr sicher eine Salbe...“

„Nee, einen Farbfilm!“

Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"

Alle Kinder fliehen vor dem Regen ins Auto, außer Dario, der hat nen Cabrio.

Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." "Sei ruhig, Kind, und grab weiter."

Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."

2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"

Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"

Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️

Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.

Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:

"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"

Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"

Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."

Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!