Kinderwitze

Alle Kinder essen Hünchen außer kaan der ist der Hanh

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Kommt die Lehrerin in die Klasse. Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt wie er heißt. Dem sagt Achim sagt die Lehrerin du heißt aber jetzt Joachim. Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls wie er heißt. Ich heiße Hannes sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt wie er heißt. Er sagt ich weiß ich heiße Jokurt.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

Ps:Die Lehrer die immer alles falsch verstehen 🤦🏻‍♀️😂😅

Warum bekommt die Blondine bunte Kinder? Weil sie die Pille mit den Smarties verwechselt

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"

"Ich heiße aber Paul."

Sohn zum Vater :,, Hi dad, ich bin hungrig." Hi hungrig, ich bin dad."

Alle Kinder pinkeln in den Bach, außer Finn, der steht drin.

Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen. - Anne (16), schwanger

Kinder bekommen Buchstaben Suppe. Erwachsene Essen Wörter See.

Alle Kinder springen über die Klippe außer Peter der macht noch nen Meter

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach verdammt woher hat dieses kleine a******** das nur.

Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.

Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?

"Ab ins Bett. Aber Tsatsiki Tsaki."

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt Baby Shark.

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an: „Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit.“ „Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“ „Ja Mutti, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“