Alle Kinder sitzen im Flugzeug außer Hermine die sitzt in der Tubine
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“ Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“ Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“ Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“ Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“
Immer...
Meine Kinder heißen Max und Beide. Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere habe ich immer noch Beide.
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!". Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!". Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden.", klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?".
Was essen schwangere Frauen? - Mutterkuchen. 😝
Mann sollte den Kinder mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht!Aber dazu müssten sue uns wieder reinlassen!
(Beide Elter stehen aufen Balkon)
Die Katze klettert auf den schoss der kleiner Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: Mama, weisst du,wie man den Motor wieder abstellt?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige was ich mir zu Weihnachten wünsche sind drei liebe Kinder!" Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
Sagt die Mutter zum Kind: "Liebling, wir müssen los! Die Bahn kommt in 10 Minuten."
Darauf das Kind: "Alles gut, Mama, wir können ruhig noch eine Weile warten. Würde mich wundern, wenn die heute mal pünktlich sind."
Alle meine Kinder essen gerne Rinder. Und alle meine Rinder essen gerne Kinder
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke
Weil sie da hergestellt werden
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.
