Kindergarten-Witze
Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"
Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"
"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"
"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"
"Die Tagesschau!"
Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten.
Was ist äußerst winzig und wird höchstwahrscheinlich nie in den Kindergarten kommen?
Ein Baby im Brutkasten.
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳
„Weißt du, dass dieses Kind nicht dein Kind ist?“, fragte die Frau.
Der Mann antwortete: „Das dachte ich auch; du hast es ja gesagt.“
Die Frau fragte: „Wovon redest du? Du willst dein Kind in den Kindergarten bringen. Das Kind, das du mitnimmst, ist nicht deins.“
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.
Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“
Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.
Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"
Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."
Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"
Mann: "Ja."
Polizist: "Welche Waffe?"
Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."
Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"
Mann: "Voll in die Eier!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
Du bist 5 und hast eine Hand. Wen willst du anrufen? SpongeBob?
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
1, 2, 3 im Sauseschritt Gehen alle Kinder mit. Der Peter hustet in der Reih, Und mit Opa und Oma ist's vorbei...
Alle Kinder sitzen auf der Bank, nur nicht Abdul, der sitzt im Klappstuhl!
Klein Fritzchen kommt vom Kindergarten zurück und verweigert, sein Steak zu essen. Da sagen die Eltern: "Ach, Fritzi... iss doch einfach dein Steak. Dann wirst du stark!"
Fritzchen hörte nicht auf sie und schmiss das Steak mitsamt Geschirr vom Tisch.
Einen Tag später gab es wieder Steak zu Essen. Schon wieder verweigert Fritzchen, auch nur den kleinsten Bissen davon zu nehmen. Diesmal ermahnen seine Eltern ihn: "Pass auf, Fritzchen, wenn du das Steak nicht isst, stirbst du an Krebs!" Fritzchen hörte nicht zu.
Nächster Tag, selbes Spiel... aber es gibt Fisch. "Ich esse keinen Fisch!", rief Fritzchen angewidert. Seine Eltern versuchten, ihn zum Essen zu bringen, indem sie sagten: "Iss den Fisch, Fritzchen, sonst bekommst du Bauchschmerzen!" Fritzchen hörte einfach nicht zu und holte sich stattdessen einen Schokoriegel.
So ging es von Tag zu Tag weiter. Wenn es Karottensalat gab, erklärten seine Eltern: "Iss die Karotten, dann brauchst du auch keine Brille mehr!" Aber Fritzchen hörte, wie immer, nicht zu und aß stattdessen eine ganze Tüte Chips.
Nach 2 ganzen Monaten war Fritzchen noch wählerischer geworden. Er verzichtete auf alles, was seine Eltern ihm zum Essen machten und ernährte sich nur noch von Süßigkeiten, was seinen Eltern natürlich nicht gefiel. "Trink deine Milch!", riefen sie zornig, als Fritzchen wütend die Flasche auf dem Wohnzimmerteppich ausleerte und dabei rief: "Milch ist eklig!" "Trink Milch, sonst brichst du dir ein Bein!", ermahnten seine Eltern dabei immer wieder. Aber Fritzchen hörte nicht zu.
Mit der Zeit aß Fritzchen nur noch Kekse. Als die Kekse alle waren, verputzte er Gummibärchen. Als die Gummibärchen ihm bis zum Hals standen, beschloss er, nie wieder etwas zu essen. Er hatte die Nase voll von seinen Eltern und allem, was sie ihm zum Essen gaben. So langsam bekamen auch die Eltern Mitleid mit ihrem Kind.
Eines Tages, Fritzchen war bereits 7, kamen die Eltern mit einem saftigen Stück Schokoladenkuchen aus der Küche. "Iss den Kuchen, Fritzchen, sonst verhungerst du!"
Was fängt mit P an und endet mit -immel? Ein pinker Himmel, was dachtest du?
Ach, und die Kinder in dem Asia-Kindergarten, wo ich heute langgelaufen bin: Wechselt den Kindergarten!!
Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat eine Glatze.
Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.