Kindheit-Witze
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Alle Kinder essen ein Sandwich, außer Hans, der isst sein Schwanz!
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Mein Mann möchte mir von meiner Kindheit erzählen.
Ok, ich kann ohne das Passwort nicht auf das Panel zugreifen.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Ach, was ein schöner Tag! Die Sonne scheint, die Kohlmeisen reden... und Darius sucht seine Fruchtzwerge.
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Deine Mudda hat früher als Atombombe gearbeitet!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!
Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"
Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"
Alle Kinder sitzen auf dem Sofa, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!
Chuck Norris schenkt Pädophilen Kinder-Überraschungseier.
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
Sohn: Mama, Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich bin behindert!
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn. Du hast eh Krebs!
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."