Kindheit-Witze

Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.

Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!

Arzt:

Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.

Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?

Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.

Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.

Alle Kinder kamen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

1× Fensterputzen.

Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.

Ich bin am Arsch!

Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.

Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.

Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.

Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.

Alle Kinder sind hinter den Schienen, außer Lotta, die spielt im Schotter.

Alle Kinder sind verliebt, außer Abdul, der ist schwul.

Alle Kinder haben Depressionen, außer Vanessa, sie schneidet sich mit dem Messer.

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".

Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.

Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!

Alle Kinder essen Spaghetti, außer Greta, sie isst einen Feta.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.