Kindheit-Witze
Die ersten Worte meines Sohnes:
"Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Deine Mutter berührt Gras, weil sie denkt, ihr Vater kommt dadurch mit der Milch zurück.
Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!
Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Wer schummelt beim Versteckenspielen im Dschungel? Mogli. 😂
Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.
Lehrerin: Hältst du bitte ein Referat über Playmobil!
Fritzchen: Playmobil und Lego ist fast gleich...
Lehrerin: Doch nicht jetzt! Du musst dich erst vorbereiten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.
POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"
Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.
Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"
Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der legt sich aufs Maul.
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!