Klasse-Witze

Alle Brawler sitzen noch im Klassenzimmer, außer Sprout. Er ist "laut".

In einem Nonnenkloster wird wegen Nonnenmangels folgende Annonce geschaltet: Suchen Dienerinnen im Namen des Herrn, worauf sich auch eine Hure meldet.

Es wird ihr eine Schwester zugeteilt, um ihr die Gepflogenheiten des Klosterlebens näherzubringen. Also ging man in die Kapelle: Die Schwester: "Hier beten wir." Darauf die Hure: "Nau klass."

Man ging in den Speiseraum. Schwester: "Hier essen wir." Hure: "Nau klass."

Darauf weiter in die Schlafkemenate. Schwester: "Hier schlafen wir." Hure: "Nau klass." Worauf die Schwester sagt: "Kannst du nichts anderes sagen als "Nau klass"?" Oh ja, sagt die Hure: "Ficken!" Sagt darauf die Schwester: "Was ist denn das?" Darauf die Hure: "Nau klass!"

Alle Kinder schauen zur Tafel, außer Sybille, die sucht ihre Brille.

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Meine Klassenkameraden sagen, ich habe viel zu lange Zähne!"

Da sagt die Mutter: "Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt.

Aber ich mag die Art und Weise, wie du denkst!

Deine Mutter ist so fett, das Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"

Fritzchen steht als einziger auf.

Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"

Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

Der Lehrer fragt Justus: "Justus, können Lehrer schwimmen?"

Justus: "Ja, schon, denn sie sind ja ganz hohl. Andererseits nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."

"Das ist doch nicht so schlimm, dass du im Schlaf lachst", tröstet der Vater seinen kleinen Sohn.

„Ich weiß. Es ist nur so, dass schon die ganze Klasse über mich lacht!"

"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Alle in der Klasse heißen Günter, außer Jörg, der heißt Klaus.

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"

Ein Flüchtling aus meiner Klasse sieht aus wie der schwule Frisur von 'nem Kumpel.

Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.

Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!

Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?

Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.

Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.

Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters

Lehrer so:

- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!

- IN ENGLISH PLEASE!

- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!

- Diese dumme Technik heutzutage!

- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!

- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.

- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.

- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!

- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.

- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.

- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.

Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂

"Kaffee to go" finde ich klasse, wegen des Deckels.

Macht keiner vorher auf und schaut rein. Arbeite im Kiosk und wichse ab und zu rein bei Stammkunden, wie z. B. bei der kleinen, drallen Tittenmaus von der Zahnarztpraxis...

Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.

Lehrer: Was ist 435196 - 399361?

Fritzchen: Etwas.

Rest der Klasse: Oooooooooooooooooooooohhhh!