Klasse-Witze

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Meine Klassenkameraden sagen, ich habe viel zu lange Zähne!"

Da sagt die Mutter: "Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"

Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?

Ein Blinder fährt 1. Klasse mit dem Zug von Basel nach Chiasso.

Kommt der Kondukteur und möchte sein Zugbillet sehen. Der Blinde sucht in seinem Sack, und zieht ein Billet hervor.

Kondukteur: "Aber das ist ein S-Bahnbillet von Basel SBB nach Basel Dreispitz! Das gibt jetzt aber eine Busse!"

Der Blinde: "Wieso eine Busse? Ich kann doch nichts dafür, dass ich blind bin und deshalb im falschen Zug gelandet bin!"

Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"

Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"

Fragt der Lehrer die Schüler in der 3. Klasse, ob jemand einen Verwandten im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben."

Darauf ruft auf einmal ein Junge in der letzten Reihe: "Man muss die einen langen Stift haben!"

Ich liebe Sophia Stiegelmayer aus der Klasse 6b im Gymnasium Buchloe in Bayern!

Es war ein Jamie, der in ein Mädchen verliebt war und er wollte mit ihr zusammen sein, aber er wusste nicht, wie das geht und wollte einen Goldfisch, der so heißt wie sie, aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm: "Du Keck, du hast zu viel Speck und bleibst immer überall stecken, so wie Dome."

Aber Dome sagte zu ihm: "Du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen, siehst genau so hässlich aus." xD

Aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt, dann knallt es laut, wir schauen alle ihn an und der Stuhl sagt bye, er ist gebrochen. xD

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“

Harry: „But why?“

Dobby: „Because all classes will be held online!“

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto von der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!

Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!

2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"

3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!

Armut...

Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.

Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.

Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.

Tom: Können Sie dann mitkommen?

Lehrer: Warum sollte ich?

Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.

Hallo, ich bin Robert und spiele Fortnite", sagte er zu seiner Klasse.

Nächster Tag: Beerdigung von Robert.

Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“

Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“

Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“

Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“

Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“

Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“

Ausländer in der ersten Klasse:

"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"

Beschreibung zu Molly:

Sie war nicht so eine hochnäsige, gemeine Person aus der 1. Klasse, wie alle anderen waren.

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbuch-Antrag!

Was sagt ein Elefant zum Vogel: "Hey, meine Lehrerin heißt Frau Vogel. Ich hab sie noch nie gesehen und dich auch nicht. Bekannt, bist du meine Lehrerin?"

Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:

"So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"

Die ganze Klasse: "5 Döner!"

"Nein, satt!!"