Klasse-Witze
Können Tampons schreiben?
Antwort: In der Regel schon!
Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“
Harry: „But why?“
Dobby: „Because all classes will be held online!“
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto von der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!
Rosen sind rot.
Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.
Armut...
Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.
Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.
Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".
Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"
Hallo, ich bin Robert und spiele Fortnite", sagte er zu seiner Klasse.
Nächster Tag: Beerdigung von Robert.
Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.
Tom: Können Sie dann mitkommen?
Lehrer: Warum sollte ich?
Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.
Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!
2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"
3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!
Ausländer in der ersten Klasse:
"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"
Beschreibung zu Molly:
Sie war nicht so eine hochnäsige, gemeine Person aus der 1. Klasse, wie alle anderen waren.
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“
Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“
Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“
Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“
Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“
Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“
Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbuch-Antrag!
Was sagt ein Elefant zum Vogel: "Hey, meine Lehrerin heißt Frau Vogel. Ich hab sie noch nie gesehen und dich auch nicht. Bekannt, bist du meine Lehrerin?"
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.
»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Kennt ihr das Gefühl?
Die Lehrerin: Wer zu ein...
Ich: Ich will!
Lehrerin: Andere Klasse, wenn du willst!
Neiiiiiiin!
Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."
Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."
Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"
Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:
"So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"
Die ganze Klasse: "5 Döner!"
"Nein, satt!!"
Was sagt die Lehrerin, wenn Kinder nicht leise sind: "Halt deinen Schnabel!"
Fritz kauft sich einen Vogel.
Später in der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand einen Vogel hat.
Fritz antwortet: "Ja, ich habe einen Vogel." Er war froh, als Einziger in der Klasse einen Vogel zu besitzen. ABER DIE GANZE KLASSE LACHTE!!!
Schreibe es in die Kommentare, warum die Klasse lacht!